Jag heter Larry David och vill berätta om mitt café - Latte Larry's.
Varför ger jag mig in i cafébranschen?
Jag gick till cafét intill och ägaren var så taskig-
att jag ville göra nåt åt det.
Så nu har jag ett hämndcafé. Ni kommer att gilla det.
Vi har klädhängare och bord som inte är rangliga.
Självuppvärmande muggar som håller kaffet varmt i två timmar.
Det är en avföringsfri zon. Rena drömmen. Urinerare välkomnas.
Men om ni planerar att lämna avföring så är det här inget café för er.
Stanna hemma eller ta caféet intill.
Kom till Latte Larry's och drick lite hämndkaffe med mig.
Ni kommer att bli imponerade! Kom igen!
Det var den mest otroliga urineringsupplevelsen nånsin.
- Facket, då? - Fångade varje droppe.
Varje droppe.
Det funkar. Du hade rätt om bönorna.
- Mickys bröllop var toppen för oss. - Vet du vad?
Du behöver en titel. Assisterande föreståndare för bönorna.
- Eller "bönmakare". - "Bönmeister".
- Jag tänker gå på pisskuben. - Stoppa in den.
Han har haft kunder sen han öppnade men här är det rätt glest.
- Vad ska vi göra? - Gå och kolla läget.
- Kan inte du göra det? - Jag är portad. Min mamma också.
- Är din mamma portad? - Köp en kaffe och kom tillbaka.
- Det är lite rangligt. - Man sätter foten på det. Tack.
Kolla vem det är.
- Är det här för din skull? - Utifall jag måste skaka hand.
- Ta en skvätt. - Hur gör man?
Det är inte rangligt. Vissa saker ska göras ordentligt.
- En kopp kaffe till mr Danson. - Tack så mycket.
- Jag bjuder. - Så snällt av dig.
Kaffe.
Berätta för Mocha Joe om alla våra bekvämligheter.
Jag vet att du gillar mig så jag tänker göra dig glad.
- Jag ska gå ut med Cheryl i kväll. - Tack för att jag fick veta.
- Det blir nog kul. - Hon är en kul pingla.
- Han har intressanta grejer på gång. - Vad menar du?
Den jäveln! Det är gott. Han har bönorna.
Jag vet inte hur han lyckades.
- Jag måste få smaka igen. - Skaffa eget.
Jag kastade mobilen och körde iväg. Jag fick tutpanik.
- Man vill bara komma därifrån. - Det är förnedrande.
- Man vill aldrig träffa dem igen. - Som att bli påkommen.
En gång flög mobilen ut genom rutan så jag fick hämta den.
- Såg du tutaren? - Han tutade när jag klev ur bilen.
- La du i parkeringsläget? - Självklart.
Tänk om du var så stirrig att bilen hade börjat rulla.
Tänk om den körde på en barnvagn. Vem bär ansvaret då?
Om jag dödar ett barn? Åka fast för dråp för att ha messat.
- Hur kan man leva med det? - Eller så här...
- Barnet kanske var framtidens Hitler. - Härlig fantasi.
Men det var en trovärdig historia som inte behövde sci-fi.
Du missar hela grejen. Var är maten? Jag är utsvulten.
- Trots barnet som dog vill jag äta. - Susie ska resa bort.
Så jag tycker att vi åker och golfar.
Sånt här händer mig så sällan. Vi åker till Pebble Beach.
- Fantastisk idé. Vem blir den fjärde? - Lewis.
- Om han inte behöver repetera. - Han kanske inte kan.
Han gör "Blommor till Algy". Cliff Robertsons roll i filmen.
- Varför gör han det? - Det är vanligt bland mina klienter.
Kan de inte spela mentalt funktions- nedsatt så är de inga skådisar.
- Ingen vill se honom göra det. - Där har du fel. Går vi tillsammans?
Jag tänker se varje föreställning.
- Jag är jättehungrig. - Jag borde ha beställt kycklingen.
Ursäkta dröjsmålet. Jag har diarré.
Jag tittar till er om en stund.
- "Har" eller "har haft"? - Jag tyckte att hon sa "har".
Så hon är mitt i det.
- Jag åker hem. - Jag åker till BMW-handlaren.
De har världens godaste lakrits. Jag låtsas bara ha fel på bilen.
Det hände igen. Strålkastarna...
Mr David? Är ni tillbaka igen?
- Hur är läget? - Problem med bilen igen?
Är det sant? Det är tredje gången den här månaden. Vad är det?
Ventilationen. Det blåser så det visslar.
- Så bilen visslar? - Det är irriterande.
Förra gången blinkade en lampa men vi hittade inget fel.
Gången före det så var det styrningen som drog.
Var kommer lakritsen ifrån?
Lakritsen? Jag vet inte. Bayern kanske.
Jag kan ta reda på mer, och hittar förhoppningsvis felet på bilen.
- Jag börjar bli less på att komma. - Jag märker det.
Vi får se vad vi kan göra.
Bästa kaffet i stan! 1,50 dollar koppen
1,45 dollar koppen! Bättre än intill
1,40 dollar koppen!
1,35 dollar koppen!
Vi tjänar inga pengar så här. Skaffa bara klädhängare.
- Det behövs inte i Kalifornien! - Fixa dina scones, då.
Du äter dem hela tiden!
Killar! Kan in dämpa er? Ni stör gästerna.
Du har aldrig stört dig på sconesen förr.
Kom in. Låt de låga priserna smaka.
Har ni varit på Mocha Joe's? Minns ni mig? Ted Danson.
"Skål"? "Becker"? Minns du mig?
- Jävla bord! - Du måste slappna av.
1,10 dollar koppen. Du har ju investerat i det här.
Jag oroar mig för dig. Spela golf, få en massage eller gå på bio.
- Jag måste driva verksamheten. - Du får låna mina förhandskopior.
Vad är det?
De senaste filmerna Oscarsakademin låter oss se och rösta på.
Men du måste lämna tillbaka dem för annars kan jag få problem.
Tack. Mamma skulle uppskatta det. Vill du ha en kopp kaffe?
Härifrån? Nej, tack.
Hanukka! Hanukka! Kom och tänd menoran.
Nu så ska vi fira och dansa hora!
Älska hanukka.
Ha en underbar resa.
- Vad gör dig så jävla glad? - Inget.
Packa in väskorna. Jag åker inte. Kör hem mig.
Jag orkar inte, mamma. Jag sänker priserna men då sänker han sina.
Du måste slappna av. Vi tittar på en av filmerna Ted Danson gav oss.
"Green Book" handlar om en kille från Arthur Avenue.
Den börjar och slutar på Arthur Avenue. Väldigt bra historia.
Sätt dig bredvid mig. Jag vill se filmen med dig.
En guldrulle. Lite som "Maffiabröder" fast mycket snällare.
Snällt av mr Danson att ge oss dem.
- Vad är det? - Vänta lite.
Jag måste ringa. Var tyst. Jag ringer Larry David.
Hur är läget? Det är Mocha Joe.
- Det är rena bastun här inne. - Varför äter vi här?
- Vi undviker servitrisen där uppe. - Hon sa att hon hade diarré.
- Sluta prata om henne. - Ta av dig jackan.
Jag har ingen tröja med krage. Takahashi skulle stänga av mig.
Jävla elitist.
Mocha Joe ringde och vill träffas. Jag börjar knäcka honom.
- Du knäcker honom. - Han tycker nog att det får räcka nu.
- Jag vill bara få en ursäkt. - Och då lägger du ner?
Hur går det med repetitionerna? Tar du rollen på största allvar?
Det är det viktigaste jag har gjort men jag måste rensa skallen.
Jag lever med karaktären dygnet runt. Kan vi inte prata om golfresan?
Golfresan! Ja!
Jag är hemskt, hemskt ledsen. Jag kan inte följa med.
- Du skojar? - Det var ju din idé.
Susie tänker stanna hemma. Jag var för glad på väg till flygplatsen.
- Men snälla! Allvarligt? - Jag skuttade och dansade.
Nej, du måste behärska dig. Självklart gläds man när frugan åker.
- Du måste hålla dig till hemresan. - Jag kunde inte hålla mig.
- Vad kan man göra? Han sumpade det. - Jag sumpade det. Hemskt ledsen.
- Jag förstår. Vi tre kanske kan åka? - Visst.
- Hej på er. Hur har ni det? - Jobbar inte du där uppe?
När luftkonditioneringen la av så skickade de ner mig hit.
Varsågod. Rödbetssallad.
Ursäkta värmen. De jobbar på det, men det är svettigt.
Soppa till dig och sallad till dig. Lite dressing, jag glömde inte.
Kära nån. Ville du ha krutonger?
Jag vet inte om jag frågade. Bad du om det?
Det är väl soppan du ville ha?
Vill ni ha lite bröd? Säg till om ni behöver nåt.
- Ledsen för värmen. - Det är bra. Du kan gå.
- Det känns som att nåt... - Nej, allting är bra.
Vilket kul bord. Jag kommer och tittar till er.
Vi längtar.
- Hon med diarrén. - Bland det äckligaste jag har sett.
Mr Takahashi.
Du, dra igen. Hela vägen.
Drar du ner - två veckor utan golf.
- Hur går golfandet? - Det angår inte dig.
Ni äter inte maten. Är det nåt som är fel?
- Nej, maten är god. - Om det inte är maten...
- ...så är det servitrisen. Diane. - Nej, nej, nej.
- Och hennes diarré. - Nej, nej.
- Hur känner du ens till diarrén? - Alla känner till diarrén.
- Det var inte diarrén. - Vad var det i så fall?
- Jag vet inte vad det kallas. - Club sandwich och soppa.
Säg till om ni behöver nåt mer.
Jösses...
Diane!
Ingen vill ha det här.
Hej!
Jag såg Takahashi skälla ut dig. Han skäller på alla.
- Jag fick sparken. - Herregud! Fick du sparken?
- Sitter du och väntar på bussen? - Ja.
- Har du ingen bil? - Bilar är dyra.
Vart ska du? Hoppa in, så skjutsar jag dig.
- Tack för att du skjutsar hem mig. - Javisst. Ledsen för det som hände.
- Jag ville inte få dig sparkad. - Du kunde ha ätit soppan.
Med din svett? Jag äter inte ens min egen.
En droppe svett är som plutonium. Hade du ätit min svett?
- Kanske för att vara artig. - Äta svett för att vara artig?
Om min exfru hade svettats i soppan så skulle jag inte ha ätit den.
- Det är därför du inte har nån fru. - Vill de flesta äta svettsoppa?
Om nån råkar svettas i soppan så är det ofint att inte äta den.
Där drar jag gränsen. Man får inte svettas i maten.
Servitriser får inte svettas i maten.
Du kanske inte är skapt för yrket med svetten och diarrén.
- Jag försökte göra ett bra jobb. - Kom igen, för fan!
- Jag trodde att ni var förstående. - Nej, det är ingen.
Ingen gillar diarré, Diane.
Det kostade mig jobbet så nu har jag lärt mig det.
- Vad tänker du göra nu? - Jag brukade jobba i butik.
- Det blir nog inget sånt. - Vet du vad?
Jag har öppnat ett café och skulle faktiskt behöva hjälp.
- Om du är intresserad. - Självklart är jag det.
- Har ni luftkonditionering? - Ja. Toppen.
Tänk hur saker löser sig ibland.
Förresten... Gillar du lakrits?
Ibland tar jag svarta och sen röda i flera veckor, innan jag byter igen.
Mr David, vilken överraskning. Vad står på i dag?
- Tja... - Jag kan gissa. En till mystisk lukt?
- Kanske ljudet av en orm? - Nej.
- Jag tänker faktiskt köpa ny bil. - Jaså?
Min vän Diane hjälper mig att välja. Hon vet allt om bilar.
- Hon läser en massa biltidningar. - Jag kan alla märken.
Jag är besviken på min bil med problemen du nyss tog upp.
- Gå då bort till bilarna där borta. - Jag vet var bilarna står.
- Ska vi gå dit? - Ja, vi kan gå dit.
Du måste smaka på det här. Det är helt suveränt. Smaka.
- Vad är det? - Det är lakrits.
Nu kan vi väl handla en ny bil?
Vet du vad? Det är precis det jag tänker göra.
- Den här är snygg. - Den är underbar.
- Kolla där. Vad tycker du om den? - Jättefina fälgar.
- Det är jättegott. - Det är från Tyskland.
- Jag vill ta en röd. - Kom då.
Ni lurar inte mig. Ni tänker inte köpa bil.
Där har du fel. Jag tänker visst köpa ny bil.
- Visst tänker jag göra det? - Jag tror er inte.
- Inte det? Jag ska köpa en bil! - Ska ni köpa en bil? Vilken?
- Vilken? - Den där!
- Köper ni den där? En i8:a? - Ja.
- En lyxbil. Ni kan ta den direkt. - Då gör jag det.
Fixa pappren. All extrautrustning! Skulle jag inte köpa en bil, va?
- Han tror att du tänker köpa den. - Jag tänker köpa den!
- Säkert? - Han får inte säga så till mig.
- Gratulerar. - Tackar.
Så du trodde att jag bara gick omkring och käkade lakrits?
Ni gjorde slag i saken och köpte en fin bil. Jag har nåt åt er.
- Herregud! Lakrits! - Hoppas den smakar.
Vi ger den inte till vem som helst. Gratulerar. Kör försiktigt.
Kolla här.
- Tack. - Kolla vad jag köpte.
Passar den mig?
Många drygrövar kör en sån. Det är en populär bil på klubben.
- Nu har jag två bilar. - Det är ditt största problem.
Jag har ingen bil och vet inte ens vilken buss jag tar till jobbet.
- Okej. - Vadå?
- Nej... - Jo.
- Ta bilen! - Skojar du? Får jag den?
Det var värt att få sparken. Vilken underbar dag. Ses på jobbet.
Jag ger dig en bil! Vad är det för fel på mig?
- Inget. Hur kör jag till motorvägen? - Höger, förbi rödljusen och vänster.
Nej! Vad gör du?
- Vad fan?! - Larry?
- Skojar du? - Du kom från ingenstans.
- Du satt med mobilen! - Du körde rakt ut.
Jag såg dig messa. Nån tutade på dig, du fick tutpanik och kastade mobilen.
Där ligger mobilen kastad. Du spelade Candy Crush!
- Jag fick tutpanik häromdagen. - Nån bakom mig skrämde mig.
Det gör inget. Vi har varit med om det båda två.
- Vi borde byta uppgifter. - Det är ju bara mina uppgifter.
Du fick bara en törn på kofångaren men för mig är det värre.
Herregud... Jag ringer en bärgare.
Jag bogserar bort den nya och skjutsar hem dig.
- Hur skjutsar du hem mig? - Jag skjutsar dig med min bil.
Det här är min bil. Du gav den till mig.
Med goda intentioner tills du kvaddade min bil.
Du gav mig den här bilen. Allvarligt?
Tar du tillbaka bilar så här? Oprah gör inte så.
Är det rättvist att du fick en bil och sen kvaddar min nya bil?
- Vad vore rättvist? - Att vi backar 15 minuter.
Jag hade ingen bil då! Jag skjutsar gärna hem dig.
- Jag skjutsar gärna hem dig. - Hur gör du det utan nån bil?
Skjutsa hem mig, tack.
Ofattbart! Jag måste köpa en ny bil och skrota den andra.
Jag köper samma bil jag hade förr men som jag gav bort.
När du berättar det ska du säga: "Hör och häpna."
Får jag höra det så lyssnar jag.
Bra observation. Hör och häpna, jag måste köpa min gamla bil på nytt.
- Då låter det inte lika långsökt. - Hur mycket lakrits har du ätit?
- Typ åtta. - Du tar inga röda. Bara svarta?
- Är allt svart för dig? - Får man inte gilla svarta grejer?
Svart lakrits, svarta gelégodisar, svarthandel.
- Jag käkar svartbränt bröd. - Då gillar du pumpernickel.
För fan. Jag tar bränt jävla bröd med två bitar pumpernickel.
En bränd pumpernickelsandwich. Hajar du?
- När åker du på golfresan? - Om Jeff inte åker så åker inte jag.
- Den stora jäveln är limmet. - Ja, han är limmet.
Min mage känns krånglig.
Det är Mocha Joe som vill prata.
- Håll koll. Jag litar inte på honom. - Det gör inte jag heller.
Jaha, Mocha Joe. Hur kan vi stå till tjänst?
- Behöver han vara med? - Han är min affärskollega.
- Vi kallar honom för Bönmeister. - Han glor på mig.
- Oroa dig inte. Han stannar. - Jag har tänkt på hur vi har det.
Jag tycker bara att vi borde...
Det är nog dags att...
Är nåt på tok?
- Mår du bra? Du ser inte kry ut. - Ursäkta mig en stund.
- Borde du titta till honom? - Han klarar sig.
- Mår du bra? - Jag mår fint.
Du ser inte kry ut.
- Ursäkta mig. - Visst.
Var är han? Mocha Joe! Du skulle ju vakta honom!
Magen började bubbla. Jag hade ingen kontroll.
När jag kom ut från toan så var han inte kvar.
- Han förhandlar bara. - På vilken planet förhandlar man så?
Om mina madrasskillar får dåliga bud så har jag sagt åt dem att dra.
Mocha Joe förhandlar inte. Han har nåt på gång.
Nu pratar vi om nåt roligare. Den magiska platsen Pebble Beach.
Jag åker inte på nån golfresa när vi är tre.
- Vi kan hitta en fjärde. - Jag vill inte åka utan Jeff.
Jeff var limmet. Hans frånvaro kommer att märkas.
Jag var inte så sugen heller och måste ändå öva på mina repliker.
- Får vi besvära att få ett smakprov? - Av rollen?
- Jag vill gärna se. - Det känns inte rätt bland folk.
Kom igen, Charlie. Hallå, Charlie? Är du där?
Charlie! Charlie!
Jag tänker få den där operationen. Vet du varför?
För jag är mycket smartare än den där dumma musen.
- Förlåt. - Varför skrattar du?
- Ta det som en komplimang. - Det var en ren reflex.
- Det ska vara dramatiskt. - Då var det rörande.
- Kolla vem det är. - Ska ni äta lunch?
- Vad fan är det här? - Det är min lånebil.
Jag struntar i färgen, för man ser inte den när man sitter i bilen.
- Som att vara i sitt ansikte. - Vem glömmer sitt ansikte?
Allt kommer från insidan av kapseln så jag vet inget om färgen på bilen.
Det tror jag inte. Du är besatt av att ha en vit bil, men skäms för det.
Vår lilla golfresa till Pebble Beach har blivit inställd.
- Så jävla synd. - Du ska få nåt du säkert gillar.
- Vad är det? - Världens bästa lakrits från Bayern.
Du har aldrig smakat nåt liknande. Sätt på tv:n och njut av den.
- Tack så mycket, Larry. - Ha en fin dag i din vita bil.
- Jag ser inte ens huven. - Jag tror dig inte.
Tack. Jag hatar lakrits. Det är vidrigt.
Cappuccino till Katie!
Okej... Kaffe och croissant.
- Muggarna måste laddas. - Diane skulle ju komma.
Herregud... Var är det för fel på henne?
- Hej, Larry. - Var är du?
Herregud, jag glömde. Förlåt. Jag hade tänkt ringa.
- Jag tänker inte jobba mer. - Vad pratar du om?
- Jag vill resa hellre än jobba. - Du har ju ett jobb nu.
- Jag vill åka till Europa. - Du har inte råd med det.
- Jag har sålt min bil. - Sålde du min bil?
Det var min bil och jag sålde den på eBay. Det var nytt för mig.
- Men vad fan?! - Jag fick rätt mycket för den.
- Du fick den för att kunna köra. - Det behöver jag inte om jag reser.
Det är slut på servetter. Det finns mer där bak.
Nästa. Hallå? Nästa!
- Sir? - Hallå!
Förlåt. Jag är hemskt ledsen.
- Ser du dig inte för? - Du dök upp oväntat. Gick det bra?
- Nej, det gjorde det inte. - Jag är ledsen.
Är det din mobil? Nu fattar jag.
Du satt med mobilen när nån sa "nästa" och du fick panik.
- Jag fick nästa-panik. - Men jösses...
Jag kanske aldrig går normalt igen. Inget illa ment.
- Är ni Larry David? - Ja.
- Verkar den här bekant? - Det är en förhandskopia.
Den är digitalt märkt med ert namn och kopior av den sprids.
Omöjligt! Jag har inte gett den till nån.
- Vi vill ställa lite frågor. - Va?! Det är ju löjligt!
Vad gör ni? Ni behandlar mig som en krigsförbrytare.
Det var han som tog förhandskopiorna från mitt hus. Han där!
Jag fick diarré av bayersk lakrits och han stal förhandskopiorna.
Lakrits? Bayern? Hoppas du får hjälpen du behöver.
- Han var hemma hos mig! - Tack för insatsen. Hej då, Larry!
Sluta skicka bajsnödiga gäster till mitt café!
Vansinne! Du kan inte få så mycket i böter.
FBI får göra vad de vill. Jag har tur som slapp fängelse.
- Tio minuter. - Tack.
- Ha en fin föreställning. - Du med.
- Hur ser sminket ut? - Vad har hänt med håret?
- Det är Charlies hår. - Han ser ut att vara spelberoende.
Fint att höra. Du är som en rabbin som häcklar en under ens bar mitzvah.
- Vad är det där? - Det är lakrits jag fick av Susie.
Säger du det? Har du ätit upp allt?
På fem timmar. Jag var lite nervös så jag satte i mig allt.
- Jag är lakritsberoende nu. - Jösses...
- Vad är det? - Inget.
- Tack för att du kom. - Okej. Gör bra ifrån dig.
- Tysk lakrits är den bästa. - Jag vet vad den kommer ifrån.
Showtime, Charlie.
Algy slog dig. Du förlorade, Charlie.
Betyder det att jag inte får nån operation?
Jag kan bättre. Jag vill ha operationen och bli smart.
Vi får höra med professor Nemur.
Jag är inte rädd för operationen.
Jag är inte rädd för nånting, för jag är stark.
Charlie? Tänkte du säga nåt om att ha rätt?
Charlie? Richard...
Text: Magnus Öberg www.sdimedia.com